走到哪里都灿烂~

一生倒有半生  总是在清理一张桌子
 总以为   只要窗明几净  生命就可以重新开始
 于是  不断丢弃那些被忽略了的留言
 不断撕毁那些无法完成的诗篇
 不断谓叹  不断发出暗暗的惊呼
 原来昨日的记忆曾经是那样光华灿烂
 却被凌乱的对叠在抽屉最后最深之处
 桌面的灰尘应该都能拭净
 瓶中的花也可以随时换新
 实在犹疑难舍的过往 就把它们装进纸箱
 但是要如何封存
 那深藏在文字里的我年轻的灵魂
 要怎么向他解释说 我们同行的路途最好就到此为止？
 从来也没有学会如何向自己道别
 我只能把一切再还给那个混乱的世界
 在微雨的窗前  在停顿的刹那间
 有些模糊的角落又会逐渐复原
 于是  周而复始  一生倒有半生
 总是在清理一张桌子
 清理所有过往时  错置  遗忘
 以致终于来不及挽救的我的历史
 
bluebluebird 发表于 >2003-11-10 0:53:38←

借用鱼的图片表达一下心情。
今天晚上跟某人吃了顿饭，然后他送我回学校。要不是我7点钟必须回去，可能我们会在西餐厅里坐很久。天黑的时候我们走了很长的路，有我喜欢的北风刮过，可以看到这个城市的星星点灯。在校门口的时候，我突然好想抱抱他，想让这种亲切的感觉离我近些，再近些。我不知道以后还有多少人会让我错过，可是我不想错过，不愿再错过了。

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鸟儿是树上的花
花儿是空中的鸟

    生命不是一次简单的奔赴死亡之约，每一个高贵品质的生命，或有高贵品质愿望的生命，都必须首先做到安于途中。因为生活并不总是在别处，生命也只有在途中才成其为生命。就像侯鸟，只有在不停的从南飞到北，又从北飞到南，才能构成其一生的迁徙；就像泉水，只有不断的从溪流入河，又从河流入海，才体现其自身的运动。
    生命也不完全是为了抵达。因为生命中绝大部分的风景总是在途中，生命主要是为了经历。就像侯鸟，不停的迁徙就是为了经历季节和风雨；就像泉水，不息的流动就是为了经历交汇和起伏。尽管具体的经历总是显得那样琐碎，那样平凡，那样漫长又是那样不胜其烦，但是，恰恰是它们构成了一个个真实的精彩的人生。这才是生命最弥足珍贵的状态。

    对于他人灵魂的神秘，我们不能像看一本属于自己的书那样去阅读和认识，而只能给予爱和信任。每个人对于别人来说都是一个秘密，相爱的人们也只是“在黑暗间并肩行走”，所能做到的仅仅是各自努力追求心中的光明，并互相感受到这种努力，互相鼓励，而“不需要注视别人的脸和探视别人的心灵”。
    在最内的精神生活中，我们每个人都是孤独的，爱并不能消除这种孤独，但正因为由己及人的领悟到别人的孤独，我们内心才会对别人充满最诚挚的爱。我们在黑暗中并肩而行，走在各自朝圣的路上，无法知道是否走向同一个圣地，因为我们无法向别人甚至无法向自己说清心中的圣地。然而，同样的朝圣般热情使我们相信，也许存在着同一个圣地。作为有灵魂的存在物，人的伟大和悲壮尽在于此了。

 

 

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鸟儿是树上的花
 花儿是空中的鸟

贝贝，若真的是为了梦想，就走吧。走了，真的会放下所有的不堪与眷恋吗？走走走，边走边唱，边走边想，当我们垂垂老去的时候，变成了一个迟暮的老人，我们能不能用自己矍铄的眼睛回望过去。

我最近一直在策划一个计划，打算在圣诞节的时候，找两个小时候的朋友。两个小学时带给我最多欢乐的朋友。他们，他们的家庭，我现在想来，有深深的悲哀。我一直是个佼佼者，在小学时，佼佼者就更加惹老师喜爱了。那时我真的�湮拗�，我不知道体会别人的感受，只会一味的从他们的身上获取快乐，却总是对他们造成伤害。他们是班上最差的男生，成绩差，纪律差，老师头疼的学生，可是我却跟他们同桌。我简称他们为AB吧。A一直坐在我的前面，一直到了毕业考时，他才在班主任的安排下，做到了我的后面，抄我的卷子。可惜的是，他没抄成。我那时是个非常非常单纯的孩子，不知道什么是作弊，不知道如何作弊。B是我的同桌，同桌快一年吧。他一定不会知道，老师后来把他调走的时候，我偷偷的哭了，我舍不得他，真的舍不得他，尽管那时我还小，可是我知道，原本再好的两个人，一旦距离远了，就不会有原来的快乐了。我那时是个不知道自娱自乐的人，生活的很单调，每天学习看书画画背一篇一篇的安徒生童话，我不知道什么是幽默，什么是笑话。是他们，是他们带给我最初的快乐，让我知道，原来快乐真的那么垂手可得。不能否认的是，他们的确是个劣迹斑斑的孩子，偷东西，打架，初中开始跟着社会老大混，初中没毕业已经开始浪迹街头了。A在小学的时候曾经递给我一张小纸条，虽然只有几个字，但是我�淇�心，我�渚�喜的发现，原来我真是个讨人喜欢的孩子，我不只是只有妈妈才爱的孩子。可是我的心里�淦骄玻�没有一丝波澜。他把我叫出去，问我怎么想。我笑眯眯的，我说我也喜欢你呀。我真的喜欢他，只是，只是那不是爱，不是男女之情的喜欢。这件事在当时我过了一天就忘记了，我没有告诉任何人A给了情书给我，我也没有担心，没有不安，没有感到不知所措。我只是高兴，非常的高兴，这个带给我快乐的男生，原来真的会喜欢我。我没出任何以外的升入了初中，考进了重点班，可是和他们逐渐疏远了。A在小学6年里，差不多有4年是天天给我打电话，现在我用我的年龄想这件事，觉得真是不可思议。他经常打来，就是问我作业，问完就挂断，可是第二天他还是没写。我妈妈对他的印象非常好，说他打电话非常有礼貌。妈妈不知道他的成绩有多差，妈妈不知道他是个小混混，不然，她不会在我初一的时候突然对我说，薇蓝啊，A现在怎么不打电话给你啦，你们不是还在一个学校嘛。是啊，按家所在区划分，我们是在一个学校，可是一个好的学校里一个年级也是分三六九等的，他进了最差的班，而且开始追我的好朋友，庄。庄也在尖子班，我不明白A是什么时候喜欢上庄的，我只知道，庄绝对不会知道我和A之间曾经有过那么一张纸条，庄不会知道我和A，安安静静的用心走过了6年，却什么纠葛也没有发生。我知道AB是有些自卑的，我的家境比他们好很多，我的成绩也让他们叹而观之。可是，他们不知道，我也无法亲口告诉他们，我一点也没有瞧不起他们，我真的�湓诤跛�们，在乎他们的呀。每次我跟B上课说小话被老师捉到，我总是第一个把责任退到B身上，而他也从不辩驳，替我挨骂。AB的父母都是在街边做一些小生意，生活的�淝迤叮�没有时间管他们，管他们的方法也不对。而我，在那时，也不像现在这样，懂得关心他人，关心自己身边的朋友，那时我不像现在这样知道适时的告诉朋友我是多么珍惜他们和她们。我那时不懂��抓住友谊，虽然他们在别人眼里是那么可怕。所以在我快要离开这个城市的时候，我迫切的想要找到他们，我想要亲口告诉他们，以前跟他们一起走过的日子，我每一点每一滴都记得很清楚，我�涓行凰�们，�湎肽钏�们。我希望他们无论飘落在哪里，都能偶尔想起一个叫薇蓝的孩子，正在用心去爱他们，爱的那么纯真。我在小学和初中时，是班里公认的好孩子，单纯的要命。所以当我也想看漫画的时候，总会有同学说，薇蓝，你怎么能看呢，这个漫画不是你能看的，你不能像我们一样。天啊，为什么我单纯的时候没有感到快乐，反而在现在这种混沌的时候越发的挂念他们。

我决定找到他们，哪怕是打个电话也行。在我离开这个城市之前，我要动用所有我能用到的关系，找到他们，告诉他们要好好的活着。告诉他们，无论他们以后怎么打架，怎么混混，我都会用最真的心在远处爱着他们。

突然想到，小时候大家都有被父母打的经历吧，家庭的这种暴力，带给孩子的究竟有些什么呢。还是说，等到年轻的父母和子女们都相对长大，当子女到了大学，父母们只不过拿过去的事说，哎呀，那时候你看看我打你打的多利害，你恨死我了吧。为什么每个父母都要到了暮年才会向孩子说对不起，为什么小时候一定要在心中留下伤痕才能长大呢。

我已决定把在贝壳森林里以前写的都转过来，以次来纪念。

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